Allez, sourions un peu :

 

 

Le bossu :

        "Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"

        "Non, qui t'a dit ça ?"

        "Je l'ai entendu chez un toubib: il y avait un bossu en la salle d'attente."

        "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus, les pauvres !"

        "Ecoute, on va aller devant l'église. Il y a toujours un bossu qui fait la manche, on lui demandera."

 

Et les voilà devant l'église, demandant au bossu :

        "Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."

Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette, et sort un truc énorme ! Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros, et avant de partir, l'un d'eux lui dit :

        "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"

Et le bossu lui répond :

        "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"

 

 

Pauvre mémé.

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.  Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.  Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :

·        Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?

L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :

·        Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.

L'air soulagé, la vieille demande :

·        En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?

·        Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.

·        Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?

 

 

Le diagnostic :

 

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La Direction

 

 

Encore :

 

Dans un bureau en Afrique du Nord :

·        Nom ?

·        Abdallah Slimane

·        Sexe ?

·        14 fois par semaine !

·        Non, non, non ! Homme ou femme ?

·        Homme, femme...y parfois chameau y bourricot... !

 

 

Aux urgences :

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d 'appareils et leur dit :

·        "Respirez à fond, je vais changer un fusible !"

 

 

Mémoire :

·        Quand j'étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi…

 

 

Le prêtre et le politique ( Don Camillo et Peppone ? ):

 

Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :

·        Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :

·        Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?

·        En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

 

 

Le génie :

Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.

En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :

·        Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.

·        Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient.  Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !

Le génie regarde la carte et dit :

·        Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !

·        Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale.... alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie pas d'argent.

Le génie soupire profondément et dit :

·        Refais voir ta carte de merde.

 

 

Mail à son épouse : 

·        Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme ! S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien !

 

 

Superman : 

Deux amis se rencontrent. Pédro est couvert de bleus et de blessures.   Juan lui demande :

·        Mais qui t'a mis dans cet état ?

·        Ma femme répond Pédro.

·        T'as traversé pendant qu'elle faisait une marche arrière ou quoi ?

·        Non, mon pote, elle m'a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.

·        Comment ça ? T'es rentré en volant ?

·        Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

 

 

Souvenirs .... 

·        Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans.

·        Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !

·        Justement, Maria, justement.

 

 

En classe : 

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie :

·        Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

·        Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.  En la ramassant elle entend Paul crier :

·        Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

 

 


> > > > > >