AH ! Les Femmes de retraités ... ­­­­­­­­­

En retraite, on n' a plus de temps pour comprendre les femmes !

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 > > > > ­­­> Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ....
> > > > ­­­> Elle m' a demandé : qu 'est-ce qu' il y a sur la télé ?
> > > > ­­­> J'ai répondu : de la poussière.

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Et la dispute a commencé ...

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> > > > ­­­> Ma femme hésitait au sujet de ce qu 'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > > > ­­­> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l' espace de 3 secondes.
> > > > ­­­> Je lui ai acheté une balance.
> > > > ­­­> Et la dispute a commencé .... 
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> > > > ­­­> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j' avais toujours autre chose à faire : ma voiture, le golf, les copains .... 
 > > > > ­­­> Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > > ­­­> J' ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
 > > > > ­­­> Et la dispute a commencé ...

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 > > > > ­­­> Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n' était pas très contente de ce qu 'elle voyait.
> > > > ­­­> Elle me dit « Je me sens horrible ; j' ai l' air vieille, grosse et laide. j' ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > > > ­­­> Et la dispute a commencé ...

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> > > > ­­­> J' ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
 > > > > ­­­> Le serveur me dit : « Vous n' avez pas peur de la vache folle ? »
 > > > > ­­­> "Non, elle est capable de commander elle-même ! "
 > > > > ­­­> Et la dispute a commencé ...

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> > > > ­­­> Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
 > > > > ­­­> Je demande à ma femme « Tu le connais? »
 > > > > ­­­> « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
 > > > > ­­­> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > > ­­­> Et la dispute a commencé ...

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 > > > > ­­­> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
 > > > > ­­­> Je l' ai amenée à la station-service.
 > > > > ­­­> Et la dispute a commencé ...
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 > > > > ­­­> Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
> > > > ­­­> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
 > > > > ­­­> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
 > > > > ­­­> Et la dispute a commencé ...

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 > > > > ­­­> L' autre jour, j' ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > > > ­­­> Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
 > > > > ­­­> Je lui ai proposer d' aller dans la cuisine.
 > > > > ­­­> Et la dispute a commencé ...
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 > > > > > ­­­Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !   
 > > > > > ­­­Allez les comprendre !... Pas facile la retraite !

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