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Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

-        2 ouates.

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-  Que s'est-il passé en 1111 ?

- L'invasion des uns.

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Quelle est la définition de la fidélité?

-        un manque d'occasions.

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-  Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?

- Pour ne pas transformer une action en obligation.

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-  Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt ?

- Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!

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-  Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

1 - Le livre de cuisine de la Somalie

2 - La liste des héros luxembourgeois

3 - Un siècle d'humour allemand.

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-  Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?

- Il n'y en a pas. ça doit être assez court pour conserver l'attention  mais assez long pour couvrir l'essentiel.

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-  Quel est l'endroit le plus calme du monde ?

- Le service des réclamations d'un club de parachutisme...

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-        Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

- Le salaire de leur mari.

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Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! » 

La fille :« Les gens sont des mauvaises langues.  Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

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Et Celle-là, j'adore ......

  « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

  « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».

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Entre voisines :

  « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

  « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »

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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

  « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

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Deux (censure) regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre : - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix

- En effet, elles ne sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le (censure) demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

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Et la préférée :

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

"Moshe Rosenberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

  « ... J'ai l'impression de parler à un mur.......»

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Et pour terminer.......

Un mari, en colère, appelle la réception de l ìhôtel :

- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement,  je viens d'avoir une discussion avec ma femme  et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!

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