Un curé dit à son ami rabbin !!!
« J' ai un truc pour manger à l'œil
au restaurant
.
    - Super, tu fais comment ???
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30/22h00, pour le 2ème service.
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare
et j’ attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer,
le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui dis que j' ai déjà payé son collègue, qui est parti.
- Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
- Génial », fait le rabbin, « Et si on essayait demain ?
- D' accord, je m' occupe de la réservation. »
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
« Mais c' est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »
Et le rabbin rajoute alors :
« D' ailleurs, ça fait un moment qu' on attend la monnaie ! »
OURTE ET ATROCES !

 

Un

Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
> A côté de lui une place est vide...

Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

 

Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande : « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"

Et l'autre lui répond : « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"


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>  La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir télégramme .
>  "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 EUR”.

Antoine s’empresse de répondre :

" Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève
> et remettez l'appât en place."

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> >  

 

 

Dédé arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
" Dédé, tu es mort dans ton sommeil. "
Dédé complètement abasourdi lui répond :
"J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit :
- " D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d’une poule. "
Dédé répond :
 - " Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Dédé se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :

" Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ? "
- " Pas mal, dit Dédé la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Dédé écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf !
Ce qui rempli Dédé d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler!
- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "