les dernieres

*son épouse.*

*Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.*

*Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. *

*Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.*

*Il se déshabille sans faire de bruit et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :*

*«Il pleut comme vache qui pisse»*

Elle, répond : *

Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....*

Etde  DEUX*

*C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. *

*Ce dernier lui demande comment vont les choses.*

 Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?*

*- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie.*

*- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.* *Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu

de prendre son fusil, il prit son parapluie. *

*Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.*

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

*Non.*

*Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds *

*- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place! *

*- C'est là où je voulais en venir*

*et de TROIS*

*Une dame va renouveler son passeport.*

*- Combien d'enfants avez-vous ?*

*- 10*

*- Et leurs prénoms*

*- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.*

*- Ils s'appellent tous Bernard ??? et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?*

*-Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.*

*- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?*

*- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.*

*- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ? *

*- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...*

*et de QUATRE*

*Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles. *

*- Comment ça va au bureau demande notre malade. *

*- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Chantal couche avec le patron*

*et de CINQ*

*Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir  en train d'admirer sa poitrine**- 

Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande  Philippe.*

- Eh bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!*

- Ah oui?, ricane  Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans  ?

*- Rien… On n'a pas parlé de toi…*

*pour finir SIX ...*

*Attention à l'épidémie :*

*Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.*

*Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.*

*Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…*

> >  

- Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.

- Il se dit : "Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes"

- Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.

- "Ah, si seulement ma femme avait les mêmes".

- En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.

- "Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? "

- Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : "Toute la journée, j’ai pensé à toi."

> >  

> > > >

- "L'appel de l'amour"
- C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
- il l'enlace de plus en plus fort.
- Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
- Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
- La jeune fille : Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
 
  
> > > > 
- En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

> > > >  
> > > > 
- Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ....!!!

> > > > 
  
> > > > 
- Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
> > > > Sa femme lui répond : - Tu devrais te raser avant de te coucher !

> >  

> > > > 
> > > > 
- Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Le Docteur :
- Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

> >  

> > > > 
> >