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Commune de Laronxe
13 mars 2020

LES DERNIERES POUR AUJOURD HUI


> > > > Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui une place est vide...
> > > > Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
> > > > Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
    
> > > > Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses
  condoléances, puis il lui demande : " Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
> > > >
Et l'autre lui répond : " Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"
> > > >
__________________________________
> > > >
> > > >
La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
> > > > Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un
  télégramme.
> > > > "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 euros".
> > > >
Antoine s’empresse de répondre "Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI, à Genève, … et remettez l'appât en place ! " 

 

 

 C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage.

Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident.

Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter.

Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement.

C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.

Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.

Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement.

Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais ?"

L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français.

Mon pare-choc était cabossé mais il m'a dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa.

Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.

L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais !"

Le Belge : "Pourquoi ?".

L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes ! ".

 

> C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
> > - "Tu sais, aujourd’hui il y a un type qui est venu."
> > - "Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
> > - "Rien. Il est entré et il ma attrapée."
> > - "Et qu'est -ce qu’il a dit ?"
> > - "Rien. Il ma enlevé tous mes vêtements."
> > - "Ah oui ? Et qu’est-ce qu'il a dit ?"
> > - "Rien. Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés."
> > - "Et qu'est -ce qu’il a dit ?"
> > - "Rien. Après, il est reparti !"
> > - "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
> > - "Rien du tout !"

> "Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu ? "
> > <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

> Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
> > "Quel est votre nom ?" demande le fonctionnaire.-
> > "Reggiano, sans P."
> > "Pardon ?"
> > "Reggiano, sans P !"
> > "Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien."
> > "REG-GIA-NO, sans P !"
> > "Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano."
> > "C'est ce que je me tue à vous dire !"
> > <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

> Un Suisse demande à sa femme :
> > "Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?"
> > "Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé."
> > "Alors on y va. Un, deux, trois !"
> > <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

> Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
> > "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi !
> > Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois."
> > Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
> > "Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !"
> > <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

> Un homme demande à son médecin :
> > "Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?"
> > - "Entre 3000 et 4 000 Francs suisses."
> > - "Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !"

> <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
> > Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :
> > "Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général."
> > Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
> > "En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée."
> > A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
> > Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
> > Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit : - "Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

 

 

 

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