> > l ours polaire, un dauphin et un

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l ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L’un d’eux demande au dauphin :

- " Tu vas où en vacances cette année ? "
- " Hé bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont     des nageoires, moi aussi j’en ai, donc on va aller du côté de la     mer ! "
L’ours et le crocodile :

- " Oh c’est bien ! "
Et toi l’ours, où tu vas en vacances ? demande le dauphin.
L’ours :

- " J’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc   je pense que je vais aller au pôle nord. "
Les autres : Cool ! ...
" Et toi, le crocodile tu vas où ?  demande l’ours. "
Le crocodile :

- " Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande    Gueule, moi j’ai une grande Gueule, je crois qu’on va aller en     France pour manifester! "  

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :

· "mais, ou, et, donc, or, ni, car."

Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre :

· "mais, ou, est, donc, mon, ri, car."

Un homme téléphone au commissariat :

· « Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches. »

· « Vous l'avez retrouvée ?

· « Non, j'ai réfléchi ! ! ! »

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier :

· « Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! »

· « Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. »

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.

· « Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »

· « NON ! ! ! »

· « Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »

· « Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »

Une femme fait remarquer à son mari :

· « Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? »

· « Parce que je la connais pas la voisine ! ! ! »

Un représentant sonne à la porte.

Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.

· « Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? »

· « A ton avis ? » lui répond Toto.

Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :

· « Pouvez-vous faire quelque chose ? »

Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :

· « Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. »

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.

· « L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €. A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à la troisième. C'est clair ? »

Un pensionnaire lève la main :

· « C'est combien pour un abonnement ? »

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.  
> > > "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
> > >  "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui." 
> > > "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...

"Je ferai quelque chose de spécial pour vous,"dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. 
> > > Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
> > >  "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
> > > Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. 
> > > > > "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.    

> > Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.  
> > > > > Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.  
> > >  "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.  
> > >  Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!" 
> > > > "Non, je veux dire réellement important," dit le policier. 
> > >  Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé ?   Le maire ? ? ? " 

Le policier : "Plus gros.

Le chef : "Un sénateur?"
> > >  Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
> > >  Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"

 Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
> > > > > Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
> > > Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"  
> > > > > "Il a le Pape comme chauffeur...!"

......

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