des ihistoires

prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.

Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?
La prostituée : -"Polonaise".
Le juge : -"Profession" ?
La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!

 Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :

- Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée : - On va chez moi, si ça te va. Ok ?

- Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.

- Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.

U n homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :
- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.
- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.
- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !
 - Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.
Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.
Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.
Le gars hausse les épaules.
- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

 U n taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail..
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent, les chauffeurs de taxi ?

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...
D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.
 

 Une jeune femme se confie à une amie :
- "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
Son amie lui dit :
- " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour, dans le train, le contrôleur frappe à la porte :
-" Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :
- " Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et, pour être plus à l'aise, essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint :
- " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- «Les Chinois me font chier..»
- «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote.
- «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
- «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
- «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils! »
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois.
- «Ah oui, et pourquoi donc?»
- «Juifs, couler Titanic!»
- «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !" de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!»
- «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»
 

Soirée chez les Gayet.  

Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! François, j'ai froid ! »
Bon prince !!! , François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : «François, j'ai encore froid ! »
Notre benêt de président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
«J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !
Et François de répondre : « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine .
> > La mère, furieuse, va lui demander des explications:
> >
> > - Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
> > - Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.
> > - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?
> >
> > CONFESSION :
> > Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:
> > - Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
> > - Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir
> > lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
> >
> >  
> > ENTERREMENT :
> > Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:
> > - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
> > La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:
> > - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.
> >
> >  
> > ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
> > C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:
> > - Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
> > Le mari répond :
> > - Un voyage en Chine.
> > La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
> > - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
> > - J’irai te chercher.
> >
> >  
> > ITALIEN :
> > C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
> > - Félicitations : vous avez des quintuplés.
> > L’italien, très fièrement répond :
> > - C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!
> > Le médecin conclut :
> > - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.
> >
> > Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> > Sa mère :
> > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> > Le petit garçon va informer son père :
> > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois
> > ce matin et que tu comprendrais..
> > Son père :
> > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > - Non.
> > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.
> >
> >  
> > Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
> >
> > Le premier commence :
> > - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> > - Très bien !
> >
> > Le second se lance :
> > - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> > - Très bien aussi !
> >
> > Au tour du troisième :
> > - Moi, il ne me manque rien !
> > Le professeur est très étonné :
> > - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien
> > te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> > L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> > À la fin, il ajoute tout de même :
> > - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était
> > tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois
> > et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!
> >
> >  
> > Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
> > - Allo, mon chéri, comment va le chat ?
> > - Il est mort.
> > - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon,
> > qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va Maman ?
> > - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
> >
> >  
> > Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
> > - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
> > - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
> > Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
> > - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
> > - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
> >  
> >
> > Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
> > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > Étonné, le chirurgien lui répond :
> > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question
> > après une opération des amygdales!